Bărbații sunt de pe Marte, Femeile de pe Venus. Așa susține un bestseller celebru, care accentuează diferențele între gândirea femeilor și a bărbaților, în încercarea de a justifica relațiile disfuncționale. Nici pomeneală, ne spune Gáspár György, psiholog clinician și psihoterapeut relațional. Bărbații și femeile sunt de pe aceeași planetă, sunt făcuți din carne și oase și diferențele dintre ei vin din bagajul pe care l-au adunat de-a lungul timpului și care determină tipul de atașament pe care îl au. Depinde de ei cum îl folosesc și cum fac să meargă relația de cuplu.
Ce spun eu, ce auzi tu?, conferința susținută de Gáspár a reușit să facă lumină în subiectul încâlcit și controversat care este relația de cuplu
Am fost la conferință împreună cu Pisicul consort, așa că am resimțit și mai puternic ceea ce am aflat. Sper să pot reda cât mai bine informațiile, cum am simțit că se reflectă ele la experiența cuplului nostru și cum putem să le folosim mai departe.
Despre conflict și diferențe între cuplurile fericite și cele nefericite
În orice relație, pentru a se produce conectarea, este nevoie de siguranță. Dacă la nivelul relației de cuplu nu vom reuși să deblocăm canalul încrederii și al credinței, șansele de a putea merge mai departe sunt mici.
Nu există relație de cuplu fără influență reciprocă. Cel mai sănătos lucru pe care îl poate face un bărbat este să își lase partenera să îl influențeze
Conflictele sunt contexte de creștere
Ființa umană își activează resursele cu adevărat atunci când se confruntă cu o situație de criză.
Conflictul aduce cu sine pericolul și oportunitatea, adică ne dă posibilitatea de a genera o schimbare.
Modul în care se raportează la conflict, împarte cuplurile în dezastre și maeștrii. Ambele tipuri de cuplu se ceartă. Diferența este reprezentată de modul în care o fac și cum fac să ajungă mesajul la partener.
Există probleme rezolvabile și probleme nerezolvabile.
Liniștiți-vă, 69% din problemele care apar într-un cuplu sunt nerezolvabile
Cuplurile de maeștri le acceptă, în timp ce dezastrele le transformă în catastrofe la nivel de relație și ajung să se blocheze
Când îți alegi un partener pe termen lung, el va veni cu un set de probleme, multe din ele nerezolvabile
Perfecțiunea nu vine la pachet cu fericirea
Un insight simpatic mi s-a părut cel legat de problemele care se repetă cel mai des la cuplurile din România. Se pare că top 3 subiecte pe care cuplurile de la noi nu pot ajunge la un consens sunt stilul de parenting, vacanțele (destinația de vacanță) și sexul (probabil frecvența lui)
Cuplurile care fac parte din categoria dezastrelor se ceartă într-o manieră naivă, utilizând ceea ce în psihologie se cheamă „cei patru călăreți ai Apocalipsei”.
4 comportamente toxice cu efecte pe termen lung:
Critica – emoția primară care o declanșează este cea de frică
Intrarea în defensivă – nu mai există conectare, ne protejăm atât de mult încât nu ne mai dăm seama că îl rănim pe celălalt.
Disprețul – este cel mai toxic. Presupune critică și atitudine de superioritate. Disprețul se poate exprima și prin ironie, sarcasm, glumă
Blocajele de comunicare – partenerul se închide în el și apare distanța în cuplu
Femeile se implică cel mai des în comportamente de critică, în vreme ce bărbații se implică mai mult în blocajele de comunicare
Cuplurile dezastru se influențează reciproc prin negativitate. Negativitatea atrage negativitate, în timp ce în cuplurile de maeștri partenerii au învățat să fie nebuni pe rând.
Pentru a face lucrurile să funcționeze, este nevoie să renunțăm la negativitate!
Problemele relaționale nerezolvate le lăsăm moștenire copiilor noștri
Dacă reușim să detașăm comportamentul de moment de persoană, atunci putem rezolva conflictul. Gândul „așa este el/ea” blochează comunicarea
Critica ascunde lacrimile înghețate ale copilăriei noastre, toate momentele în care nu am fost văzuți, auziți, iubiți
Despre tipurile de atașament, care determină modul în care ne raportăm la relația de cuplu
Există patru tipuri de atașament:
Atașament sigur – dezvoltat de 50% din populație. Persoane echilibrate, care au avut parte de un atașament sigur în copilărie și au ajuns să îl dezvolte la rândul lor
Atașament anxios – se întâlnește la 25% din populație. Femeile se încadrează cu precădere în această categorie. Sunt persoanele „crampon”, care se agață extrem de mult de partener și le este permanent teamă că vor fi părăsite. Sunt cele care dau n telefoane și mesaje, sunt extrem de geloase, își verifică partenerul și nu îi lasă pic de spațiu personal. Frica cea mai mare a unui anxios este că va fi abandonat
Atașament evitant – apare la 20% dintre oameni și în special la bărbați. Manifestă atitudini de superioritate, se protejează, le este teamă să se implice în relație. Au nevoie de afecțiune și atenție, dozate cu măsură
Atașament dezorganizat – 5% din populație, cazuri patologice
La nivel de cuplu, persoanele cu atașamente opuse se atrag, tocmai pentru a se vindeca.
Mintea unui om produce între 12.000 și 60.000 gânduri zilnic. 80% sunt gânduri negative, 95% din ele se repetă, iar 85% nu se vor întâmpla niciodată
Primul pas către vindecarea relației de cuplu este să recunoaștem stilul de atașament și să identificăm comportamentele în care ne implicăm
Teoria Imago, creată de psihologii americani Harville Hendrix și Helen Hunt și promovată de Gáspár György, spune că alegerea partenerilor nu este întâmplătoare. Creierul nostru are o agendă secretă, prin care caută o persoană care îi va oferi exact același tip de atașament ca în copilărie, va apăsa aceleași butoane, totul în scopul vindecării. Intenția superioară a relației de iubire este de creștere și vindecare
Etapele relației din perspectiva Imago
Îndrăgostirea romantică – chimia. Te iubesc pentru că am nevoie de tine
Lupta pentru putere – încercăm să impunem propriile strategii, ne dăm seama pe parcurs că amândoi suntem defecți, că vulnerabilitățile se atrag și începem să facem schimbări
Iubirea reală, adultă. Am nevoie de tine pentru că te iubesc
Ființa umană se naște dintr-o relație, este rănită într-o relație, se vindecă într-o relație
Singurul control pe care îl avem este asupra propriului comportament, schimbarea ar trebui să vină de la noi!
Relațiile de cuplu nu sunt opționale! Oamenii nu pot crește, nu se pot dezvolta decât în interiorul relațiilor de cuplu
Ce e de făcut pentru ca relația de cuplu să meargă?
Pornim o vânătoare de aspecte pozitive la partenerul nostru . Este un exercițiu propus de Gáspár și care mi se pare foarte bun în contextul în care, după o anumită perioadă, tindem să găsim numai defecte partenerului.
Există o viagra a cuplului, numită ascultare. Dacă o practică bărbații, are efect garantat asupra femeilor!
Înlocuim cele patru comportamente toxice
- Critica cu plângeri asumate, fără atac la persoană. Spui ce te deranjează, fără să îți critici partenerul, vorbești despre perspectiva ta asupra lucrurilor
- Defensiva cu asumarea responsabilității – într-o relație există doi și dacă relația nu funcționează, responsabilitatea este de ambele părți
- Disprețul cu lauda, aprecierea, umanitatea
- Blocajele de comunicare cu strategii de auto-liniștire, asumarea vulnerabilității și oferirea de feedback
Ne vindecăm relația de cuplu în trei pași
Recunoașterea – recunosc că există o problemă și că responsabilitatea partenerilor este comună. Mă ocup de bucățica mea din problemă și caut să fac schimbări de comportament
Analiza – Mă întorc la rădăcina problemelor, adică în copilărie și îmi fac analiza propriului stil de atașament, pentru a identifica unde este problema
Revoluția – Fac schimbarea, prin ascultare, transmiterea mesajelor către partener, empatie
Ne certăm inteligent. Simpatică idee, nu? O ceartă inteligentă include ascultare, argumentare, empatie, oglindire, validare. Se evită critica și disprețul.
Ce am descoperit noi doi?
Pentru noi, faptul că am mers la conferință împreună ne-a ajutat mult. Descopeream, ascultându-l pe Gáspár, lucruri despre noi și despre modul în care am evoluat. Și evident ne dădeam coate pe sub scaun 🙂
Am intrat în relație o anxioasă și un evitant și am crescut împreună, sperăm noi, cât mai aproape de atașamentul sigur.
Pe măsură ce relația evoluează, se schimbă și modul nostru de raportare la conflict
Mai ales în cazul meu, atașamentul haotic de care am avut parte în copilărie își pune amprenta. Mai trist este faptul că îl aduc și îl practic și în relația cu copilul meu, nu numai cu partenerul
Reușim de cele mai multe ori să ne enervăm pe rând, ceea ce cred că ne ajută mult
Încă nu ne certăm inteligent și aducem destul de mult în relația noastră critica și uneori disprețul. Deci avem treabă :-). Drept pentru care am stat și la lansarea ce a urmat conferinței și ne-am luat cartea Împreună la bine și la greu, 10 adevăruri salvatoare pentru relația de cuplu, scrisă de Harville Hendrix și Helen Hunt și pe care intenționăm să o citim și să o aplicăm împreună.
Ca o concluzie personală, nu există conflict fără rezolvare și nici relație fără speranță, doar că întotdeauna este nevoie de un efort comun pentru asta.
Citește și
Cum menținem dorința în cuplu?
Ai grijă de tine. Sfaturi de la Dr. Oz
Dacă vă plac articolele Pisicii, vă invit să daţi like paginii de Facebook, pentru a fi la curent cu toate noutăţile.
Sursa foto – Pixabay
